O caminho e longo...

Meu Deus,quantas dificuldades temos que passar ate chegar finalmente onde queremos...muitos obstaculos pelo caminho,quantas lagrimas,qauntas injustiças,quantas tribulaçoes,tudo para desistir de chegar la.imagine passar por uma situaçao tao inusitavel que vc nem esperava passar,tudo porque vc quer chegar na sua vitoria,no fim do caminho,mas quanto mais passos vc da,mais longo o caminho vai se tornando...pois eu me encontro assim,mas e assim q meu inimigo quer q eu pense,nao vou desistir nem vou parar,agora entao vou encarar o problema de frente,baixar a guarda,jamais!!!
Pode ter certeza,quem e comigo e maior e muito mais forte q eu,e aos problemas sempre tem a soluçao.e por isso q ao inves de chorar ou de me lamentar,eu vou e sorrir,e cantar louvores ao meu Pai Maior,meu Senhor,meu Rei e meu Salvador,porque Ele e digno de toda honra e toda gloria,e quem cuida de mim com carinho.
Ninguem me disse q seria facil,mas meu Deus e o Deus do impossivel!!!

O vale está extenso,dificil...

e aqui estou eu mais uma vez,no momento sem expectativas,sem esperanças,sem fé.deixando as circunstancias,os problemas,as tempestades falarem mais alto.mas tenho q mudar essa situação.até sei como mas no momento me encontro sem forças pra lutar.meu Deus o q se passa comigo,essa coisa toda dentro de mim,me corroendo por dentro,me fazendo pior cada dia mais,tenho q mudar,tem jeito sim,ainda q minha crença seja pequenina,como um grão de mostarda,ainda assim tem jeito,tem como mudar,vale a pena lutar.dá-me a força q preciso pra continuar a desenvolver seus planos na minha vida,eu sei q não depende só de mim,mas sei q a atitude parte de mim.Senhor cada dia mais as coisas vem se tornando dificeis,ajuda-me,sustenta-me,e principalmente,tira-me do vale...

sobre o dia de hj...

é...mais um dia se passou. o de hoje,claro.tanta coisa ainda pra vencer...e o mais dificil,renunciar a mim mesmo.sim,esse é ponto q eu quero chegar.as vezes faço tanta coisa,dou valor as mesmas coisas e pessoas,só q tenho esquecido do mais importante;de mim mesmo,do meu interior,da minha salvação.importante lembrar q cada vez mais esse mundo tem andado perveso,as pessoas tem se preocupado consigo mesmas e esquecido de seu semelhante,se falar das guerras q tem aumentado dia após dia...e a minha guerra,qdo começarei atravar?qdo começarei a obedecer a palavra de Deus?tenho q pensar nisso dia apos dia,senão o fim já é certo;a perdição,ou melhor aquela palavra q ninguém gosta de dizer;inferno.é,tenho q acordar pra vida,antes q eu adormeça pra sempre.meu Deus,faz enxergar aquilo q não tenho conseguido,me dê olhos espirituais,e não me deixe lembrar do Senhor em ultimo lugar,mas q venha ser o primeiro em tudo na minha vida,pois sou dependente,muito mais q dependente de ti...

\o/!!!

hoje folheando minhas paginas de um site social,descobri a presença dele novamente,mesmo q virtualmente,aquele q um dia me fez chorar e sorrir ao mesmo tempo,aquele por quem eu tenho doces lembranças,aquele q me fez derramar rios de lagrimas.sim,ele havia voltado...claro q de uma certa forma eu forcei,fiquei procurando pelo seu nome,no site de busca,e novamente o encontrei.só q ao me deparar com tal pessoa,fui extremamente diferente em relação ao q eu sentia qdo via sua foto,não sei.parece q tudo aquilo q eu sentia por ele finalmente não sinto mais.eu o olhei de forma indiferente,como se fosse uma pessoa qualquer,toda aquela ilusão,aquele sentimento de querer vê-lo novamente,não mais...
é,isso é mais um sintoma de q realmente as coisas estão mudando,e isso de dentro pra fora.todo aquele amor,não sei pra onde foi,só sei q não está mais em mim.e só lembrei dele por q hj é o seu aniversario.então,só me resta dizer parabéns...pra mim!!!

"eu tenho 36 anos,já passei por muita coisa nessa vida..."

Ontem me aconteceu uma coisa estranha,até agora to sem entender...conheci uma pessoa q há algum tempo conversavamos por chat e telefone apenas,até então pensavamos q eramos feitos um para o outro,devido a tanta afinidade.o encontro foi até legal,mas ao me ver percebeu q minha fisionomia não condizia com aquilo q ele via por fotos (palavras dele),e isso fez com q tudo aquilo q ele dizia sentir por mim caiu por terra.fui pra casa muito triste,mas o estranho é q eu não conseguia chorar,não conseguia derramar uma lagrima,por mais q me esforçasse.pensei q fosse pelo cansaço q sentia naquele momento por estar desde cedo no hospital com minha tia,mas não.deitei na cama,e mais uma vez me forcei pra chorar,"uma lagrima pelo menos tinha q cair",dizia pra mim mesmo;nada.sera q finalmente resolvi amadurecer pra vida?é isso q estou me perguntando até agora.to dizendo isso por q,percebendo pelas postagens anteriores,vai perceber q não me sinto mais aquela mulher q por tudo chorava,se sentia fraca,sozinha.é Deus,o Senhor ta moldando e mudando tudo,obrigada por isso.

NA DEPENDENCIA DE DEUS...

Hoje resolvi escrever tudo aquilo q sinto nesse momento.Até um certo tempo pensava q poderia resolver meus problemas com a força do meu braço,me achava inatingivel,invencivel,tudo aquilo q faziam contra mim logo se transformava em coisas boas,e por isso achava q não tinha a menor necessidade de buscar a Deus ou procurá-lo.Nossa,q tola q fui,era feliz por um breve momento,depois aquela alegria toda passava,me envolvi em relacionamentos q em nada me acrescentavam,só pelo prazer mesmo de estar com alguém,mas aquilo passava logo,era tão rápido q depois ficava delirando por dias,e depois vinha novamente aquele vazio,aquela solidão,e aí as lagrimas eram inevitaveis.Meu Deus,como fui boba demais em acreditar em pessoas q só queriam ver o meu mal,o meu fim...Hoje enchergo q sem Ti eu realmente sou um nada,uma inutil,q sofreu demais e ainda sofre por falta de obediencia a Sua palavra.Como é importante a Sua palavra,é tão verdadeira q tudo aquilo q ela fala acontece,seja para o bem,seja para o mal.
Deus,eu quero começar a enxergar aquilo q um dia deixei de ver por q olhei pra tras e deixei de seguir seus caminhos,em troca só consegui encontrar humilhação,tristeza,depressão,angustia,dor.Como fui burra,intransigente,insolente,incapaz de ouvir o Senhor me dizia a todo momento.As vezes enxergava seu cuidado,sua proteção,alias,o Senhor sempre esteve presente em minha vida,tenho q reconhecer isso,porém estava totalmente cega,e minha cegueira me arrastava pra um abismo sem fim.Hoje,até o presente momento não estou bem,mas reconheço q tudo por minha culpa,por ter deixado de te ouvir,qdo muitas vezes o Senhor falava comigo...
Eu não sei o q será da minha vida daqui pra frente,mas quero lutar não mais por mim,mas pelo Senhor,pra ter seu amor de volta,pra sua filha,sua serva,ser sua outra vez,se é q um dia eu fui...
Me ame Senhor,me traz de volta pros seus braços,eu quero me entregar sem medidas,sem reservas,eu quero vencer o meu,aquilo q tem impedido de ser sua de verdade,Antes meu desespero era financeiro,agora é espiritual,por q eu vejo q as riquezas desse mundo não significam nada sem o Senhor na vida,sem ter sua sabedoria.Antes meu desespero era ficar sozinha,sem ter alguém pra compartilhar a minha vida com alguém,hoje vejo q não a vida não tem sentido sem o Senhor.Eu demorei pra entender,mas agora tudo q eu mais quero,dia após dia,é te conhecer...

E depois de muitos anos...to de volta!!!

Oie,pessoas!!!
qto tempo não passo por aqui,tbem depois de ler as coisas q eu coloquei nesse blog,nossa q depressão q eu vivi,só coisas pra baixo escritas aqui,mas finalmente eu venci!!!
hj,muito mais madura e coerente,to mais firme nas minhas decisões,e não vai ser qualquer pessoa q vai me colocar pra baixo outra vez.
pra vc ver,essa sexta terminei um namoro,e to aqui,de pé,pronta pra outra!
nossa,como o tempo passou,algumas coisas ainda permanecem,mas no geral,a vida está me fazendo muito bem e cada vez melhor.
é o começo de novas postagens,novos desafios,e muita água pra rolar
bj povo!!!