segunda-feira, 13 de julho de 2020

Nessa quarentena eu poderia muito bem vir aqui e postar sobre varios assuntos, o q nao falta e isso, mas hoje vim por um motivo especial... estou sem forças, sem motivos pra continuar lutando. E como se abrisse um vazio dentro de mim, algo q nao sei explicar. Algo q deveria compartilhar com alguem, mas com quem. eu deveria deixar essas coisas para la, dizer para mim mesma, eu quero, eu posso, eu consigo, mas... sei la so to tentando desenvolver meus pensamentos, formar um norte para minha vida. meus erros me levam a crer q nao consigo chegar onde eu quero, e quanto mais quero sair desse poço, mais eu cavo para entrar. e um poço sem fim, coisa amarga de sentir, tem gosto de fel,so quero poder sentir alivio e poder respirar fundo e dizer pra mim mesmo, vai. voce consegue, tu e mais forte que isso, voce e guerreira, como meu namorado diz, ele me ama tanto, me da carinho mesmo de longe, faz de tudo pra me ver bem, esse sim e um motivo bom para continuar. a morte nao me parece a melhor soluçao,mas e como se eu enxergasse ela como unica saida. no fundo eu sei q nao e, onde ta essa luzinha no fim do tunel. preciso enxerga-la para continuar seguir em frente, sem me preocupar com os obstaculos dessa vida. toda vez e assim, tenho q mudar isso, tenho q mudar a trajetoria dessa minha vida, sinto q tenho tanta coisa pra viver, minha historia ainda nao acabou, ainda nao cheguei no fim de estrada. e isso ai. vamo la garota, vc e linda, vc e criativa, vc e forte, vc e capaz de chegar onde quer, vc nao desiste assim tao facil dos seus objetivos, vc tem muitos defeitos sim, mas suas qualidades sao um ponto positivo e motivo bastante pra vc se deixar desanimar assim. vc e dez, vc e mulher, vc e maravilhosa, e vai conseguir chegar la. acredite em si mesma, tu e o cara mulher, nada de abaixar a cabeça, siga em frente, seu dia de brilhar te espera. vai mulher!!!

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

essa semana conheci alguem que me prometeu me dar atenção e carinho. eu fiquei tão fascinada pelas suas conversas,q acabei esquecendo q palavras apenas não bastam, atitudes são mais importantes. pois bem,desde q esse dito cujo conseguiu um celular pra acessar as redes sociais,as atenções ficaram voltadas pros "amigos" (nem sei que amigos eram esses...).olha só,eu não sou mulher pra ficar mendigando atenção,ou vc me ama ou me larga de mão, fazer uma coisa sem cumprir outra não rola meu bem. ou faz tudo ou faz nada. larguei de mão,prefiri assim, melhor do q ficar todos os dias chorando por falta de atenção. e por falar em chorar...tenho feito tanto isso,me aprofundo em lagrimas,antes mesmo de escrever isso estava chorando,cada dia mais percebo q minha vida por aqui tem sido só uma passagem,to tão deprimida,to perdendo minha vida aos poucos,já perdi emprego,amores, o meu amor próprio,nem sei por q ainda to aqui nesse mundo. talvez por q ainda resta alguma ponta de esperança...será? tentei hj fazer algo diferente, me ajoelhei pra orar,mas não saía voz nenhuma, acho q perdi a esperança tbem. ah,como queria um braço bem forte pra me abraçar e dizer q isso vai passar...me falta tanta coisa,me falta disposição pela vida, pela virada, por uma mudança...em momentos de crise,estou vivendo uma no meu interior,é íntimo e pessoal...

sexta-feira, 24 de julho de 2015

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nãoooooooooooooooooooo assim não dá!!! em pena sexta feira, de manhã ter q escutar "vozes", primeiro odeio ser acordada, quando não tenho nada marcado e seja pela maneira q for, e além disso ter q escutar "vozes" pessismistas q pegam seu pessimismo e jogam pra mim. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como queria ser rica, nem pra tanto, mas queria ter o direito de escolher onde morar, gente tá demais!!! eu meio q já to pra baixo,aí vem essas "vozes" pra piorar ainda mais meu dia, em que estagio já chegou minha deprê??? cara, espero mesmo q as coisas melhorem pra mim, que o negocio ta brabo...

domingo, 19 de julho de 2015

pois é, consegui o q queria...no dia 25 de novembro deixei de falar com meu amigo por bobagem minha, pedi desculpas a ele no dia do aniversario dele, 6 meses depois e ontem briguei de outra vez por bobagem...é, se existe um poço eu to cavando ele mais fundo, pior q não sinto a mínima vontade de voltar a falar com ele, por q será? Será q toda nossa amizade foi falsa? Eu queria na verdade era desabafar, e ele pensou q eu o estava criticando, no momento não quero pedir desculpas, não por q não quero pedir, mas não quero falar com ele, tá muito bom assim, eu aqui quieta na minha e ele lá na dele. Baixo astral esse ano vindo com grande potencia hein, Jesus!!! "Ah, se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar, dizer q aprendi... E, na vida a gente tem q entender, q um nasce pra sofrer enquanto o outro ri..."

sábado, 18 de julho de 2015

faz tanto tempo que não venho aqui,acho q só me lembro de escrever qdo preciso desabafar, e é isso q quero fazer agora...minha vida está tão complicada, parece q a cada dia q passa estou me enrolando numa bola de lã q a cada dia mais cresce e parece não ter fim...a começar pelo lado financeiro. Nossa,tanta coisa pra pagar e sem dinheiro nenhum pra isso, sem trabalho,várias tentativas e nenhuma resposta...estou me sentindo sozinha,quero muito alguém pra conversar e confessar meus temores,mas quem??? Tem uma outra coisa que preciso confessar tbem,aconteceu comigo numa terça dia 14/07 enquanto estava voltando de uma viagem. Estava no ônibua ouvindo músicas, e uma delas mexeu muito comigo, tanto que comecei a chorar. Naquele estava muito sensível, pensando nas coisas que estavam me acontecendo, mas qdo eu a ouvi,comecei a chorar, não por q a música em si era bonita, até era mas o fato era que senti algo naquela canção que não havia sentido nas outras, uma presença muito forte, como se alguém estivesse segurando minha mão e me dizendo: "estou aqui, não temas eu vou te ajudar". Sinceramente, foram raras as vezes que havia sentido aquilo, foi algo tão forte tão bom, que não aguentei e as lagrimas cairam (ainda bem q não tinha muita gente no ônibus). Agora não sei o que fazer com aquilo tudo que senti, eu sei o q tenho q fazer, só naõ sei se estou disposta a fazer. Nossa, complicado demais de se viver nesse mundo, sempre tendo q tomar decisões, fazer mudanças na vida e tal, nada sempre é a mesma coisa... Bom,já desabafei, agora é aguardar as cenas dos próximos capítulos...ah, a música era essa, apreciem se quiserem... https://www.youtube.com/watch?v=4fZG5Q4Bho4

domingo, 1 de junho de 2014

Por que me sinto assim???

meu Deus,ainda me sinto abatida,meu chão sumiu,to sem forças,me ajuda por favor.me tira desse vale horroroso q me encontro.contudo,q seja feita sua vontade e não a minha...

Uma aparente derrota...

Ontem o dia foi muito dificil pra mim.decepcionante,a tristeza tomou conta de mim.chorei amargamente pela derrota adquirida,mas um verdadeiro guerreiro não se deixa abater pela derrota.muito pelo contrario,as lutas so servem pra lhe dar mais impulso pra se levantar.no momento estou meio que desorientada,parece que levei um soco bem forte,estou fraca,sem forças.por uma feliz coincidencia comecei a assistir o filme gladiador,no qual prestei bastante atenção na mensagem q o filme queria passar pra mim.a historia era de um homem que era muito conhecido por suas guerras,por suas vitorias nas batalhas,e de uma hora pra outra perde todo poder,toda autoridade q tinha sobre o povo por inveja do filho do rei,q manda matar sua familia e a ele tbem.ele poderia muito bem ter perdido as espetanças naquele momento,mas não,cpntinuou em frente,restitui todo o prestigio que tinha sobre o povo,e antes de morrer foi aclamado como gladiador,ou seja,um guerreiro,um homem q não foge de suas guerras.é assim q quero ser diante das dificuldades,não me rebaixar pro inimigo,e se vier a perder a batalha,q eu vença as guerras!!!